ODDIO! La voglio! La voglio la voglio la vogliooo!!!

 

Cari, cari amici! E da poco terminata, per me, una fantastica settimana di sole, mare e montagna. Sono stata in Puglia, sul Gargano, ed ho visitato luoghi stupendi, ho vissuto in una magnifica cartolina per 7 giorni, la mia residenza è stata una graziosa villetta singola con uno sconfinato parco di ulivi, ho assaggiato prelibatezze di pesce, mi sono lasciata cullare dalle onde di un mare limpido (altroché Carabi!) ed un clima perfetto, soleggiato ma ventilato, ha incorniciato il tutto. Ho visitato grotte con un viaggio in barca, ho esplorato foreste vedendo per la prima volta un branco di cinghiali, sono stata ospitata da paesi bellissimi.

Ecco.

Perché, dunque, nonostante tutte queste qualità da Paradiso terrestre, riesco solo a ricordarmi un PESANTE e DANNATO VIAGGIO di ritorno in macchina, di 9 ore, e caratterizzato da:

1. Gomme sgonfie (controllarle prima, Samu, no eh?) che, alla prima curva pericolosa, ci ha fatto temere di finire come un moscerino spiaccicato sul vetro. Per oltre 200 km, giusto per farci notare quanto siamo mostruosamente fortunati, le pompe erano prive delloccorrente per gonfiarle, poiché in corso di ristrutturazione. Ore di pessimismo e fastidio.

2. Motore che perdeva olio in continuazione, costringendoci spesso a fermarci per controllare che nel serbatoio che ne fosse ancora abbastanza. Fra parentesi, ma perché, quando si viaggia, scappa la pipì ogni 10 minuti?

3. Il buio (abbiamo viaggiato di notte) fa venire sonno, anche se non lo si ha. Ho parlato per 9 ore filate onde evitare che Samu saddormentasse. Verso la quarta ora sragionavo ed ho iniziato a discutere su temi esistenziali con sentimento e passione, quanto unEvita Peron de noiàttri, agitando pugni chiusi come ad affermare maggiormente i miei ideali. Ideali talmente importanti che ora non ricordo più. Alla sesta ora avevo la lingua come una ciabatta, tanto che non riuscivo più a pronunciare la s e la r correttamente, e le mie argomentazioni diventavano via via sempre più astruse e scoordinate. Samu mi guardava col panico negli occhi. Allottava ora, privata nella parola di più consonanti e ripetendo come un disco rotto fono ftanca di ftave in autoftvada, in preda alle allucinazioni scorgevo nel buio, ai lati della strada, orde di tifosi vestiti da Apache che mi incitavano in coro a proseguire col mio monologo ed a non demordere, che ormai mancavano SOLO 300 CHILOMETRI alla fine.

4. A Samu viene sonno, immaginavo sarebbe successo ma sentirmelo dire mi ha gelato il sangue e mò? Decide di fermarsi in Autogrill per un quarto dora, e fare un pisolino. In quel mentre una luce, mi sono ripresa per un attimo dalle allucinazioni ed ho pensato bene, ora guido io. Il tempo di pensarlo ed ero già addormentata affianco a lui. Dopo una bella lavata di faccia con acqua gelida ed un caffè strizza-intestino in un Autogrill davvero LERCIO, siamo ripartiti, confidando nellultimo tratto di strada. Ho proseguito con la mia relazione verbale sui mali del mondo, relazionata alla passione del Principe per le baldracche ed alla possibilità di abbinare un vestitino a fiori nero/fucsia con scarpe basse marroni, quando la lettura del cartello VENETO ci ha catapultati nuovamente nel mondo dei vivi, ed una gioia che manco la vittoria dellItalia ai Mondiali potrebbe dare. Sarei scesa volentieri dalla macchina per baciare la terra.

Ormai ridotti a zombi, siamo arrivati finalmente a casa con lintenzione seria di accendere tutti i ceri delle Chiese nel raggio di 20 chilometri. Ho amato casa mia, mi sono aggrappata alla colonna del soggiorno e ricordo solo limmagine di Samu che, a fatica, mi staccava dal muro con una spatola.

Sto ancora patendo le pene di quel mostruoso viaggio e la s e la r faticano a tornare al proprio posto, spero di riuscire entro una settimana a raccontare ad amici e parenti qualcosa che vada oltre a quelle 9 maledettissime ore di macchina!

 

Osservazione 1: In Puglia ho notato un forte randagismo, di cani e BAMBINI. In giro per strada a tutte le ore ed a tutte le età. Ed una parlantina che manco un cinquantenne vissuto.

Osservazione 2: La visita al Santuario di Padre Pio è stata per noi uno shock, non tanto per il Santo ma per la netta sensazione di trovarsi, invece che in un luogo religioso, a Gardaland. Allesterno cè una distesa di bancarelle con I SUOI GADGET: quadri, statue a misura reale, scodelle, tovaglie, ombrelli, ACCENDINI ecc., tutti con la sua effige. Cè il ristorante Da Padre Pio, loculista Da Padre Pio ed altre attività che sfruttano il suo nome. Allinterno del Santuario cè tutto ciò che appartenne a Padre Pio, ma PROPRIO TUTTO. Cerotti, bende, cuscini insanguinati, distese di guanti e fazzoletti, siringhe, sputacchiera, monetine, crosticine, spray per il naso usati. Vetrine e vetrine di ROBA SUA, personale, messe lì in bella vista, alla mercé di curiosi affamati di gossip da raccontare agli amici e che continuavano a parlare a voce alta senza un minimo di rispetto. Una cosa del genere può far pensare a tutto tranne che trovarsi innanzi allalloggio di un Santo, un mercatino dei freak di uno qualunque che, suo malgrado, è diventato un Vip.

Colgo al volo lopportunità di compilare un questionario, proposto sul blog di Undine. Ecco, in effetti non avevo proprio una cippa da fare stamane, quindi ti ringrazio:

 

Prendete il libro più vicino a voi e aprite alla pagina 18. Cosa cè scritto alla 4a riga?

Lo aveva foggiato Efesto, due generazioni prima, per donarlo a Libia. E Libia lo aveva donato alla figlia Telefassa, che lo aveva donato alla figlia Europa. (Le nozze di Cadmo e Armonia)

 

Qual è lultima cosa che avete visto alla televisione?

Prison Break, ieri sera.

 

Senza guardare indovinate che ore sono

9.50

 

Adesso verificate che ore sono veramente

9.53 (miii che veggente!)

 

Oltre al rumore del vostro computer che altri rumori sentite?

Auto.

 

Lultima volta che siete usciti che cosa avete fatto?

Bowling?

 

Prima di cominciare questo questionario che cosa stavate guardando?

Ho spedito une-mail al mio fidanzato.

 

Cosa state indossando in questo momento?

Jeans, camicia, giacchino di pelle, stivali tacco alto. Un freddo cane!

 

Avete sognato la notte scorsa?

Sì, un incubo, un gruppo di bambine molto piccole e di colore venivano utilizzate durante una guerra per tendere dei tranelli agli avversari, sfruttando la loro ingenuità. Chiedevo loro perché lo facessero ma continuavano a ridere, non mi davano ascolto.

 

Quando avete riso per lultima volta?

Stanotte.

 

Cosa cè sulle pareti della stanza in cui vi trovate in questo momento?

Quadri, una bacheca, due poster pubblicitari.

 

Avete visto qualcosa di strano oggi?

No.

 

Cosa pensate di questo questionario?

Cazzeggio.

 

Qualè lultimo film che avete visto?

La Bestia nel Cuore in dvd forse.

 

Se diventassi multimiliardario stasera cosa faresti per prima cosa?

Abbuffata di pesce nel miglior ristorante della città, e poi mi ubriaco di brutto.

 

Racconta qualche cosa di te che non sappiamo ancora:

Ho paura del buio, se sono sola in casa mi addormento con la luce accesa ed il cane affianco al letto.

 

Cosa cambieresti?

In me o in cosa? Parlo di me che faccio prima vorrei essere più equilibrata e meno istintiva.   

 

Ti piace ballare?

Off course! Anzi, rimpiango di non essere andata a scuola di danza da piccola.

 

George Bush?

Ha la faccia da finto stupido. Minquieta.

 

Quale sarà il nome del tuo primo figlio nel caso fosse una femmina?

Figli io? Se mai sarà, Caterina, Rachele bòh!

 

Quale sarà il nome del vostro primo figlio nel caso fosse maschio?

Vercingetorige?

 

Avete già sognato di vivere allestero?

Campagna inglese

 

Cosa vorreste che Dio vi dicesse quando varcherete la soglia del paradiso?

Ho capito perché ti sei comportata così e ti perdono. Ah già, la nonna ti sta aspettando.

 

Quali sono le altre 4 persone che dovrebbero fare questo questionario sul loro blog?

Mi piacerebbe leggere le risposte di Elisa, Iso, Dabogirl e JeSuisPop. E se qualche lettore di passaggio volesse rispondere alle domande qui, nei commenti, faccia pure!

Pare che Jennifer Lopez non sia più culona. Da TgCom, unintervista al nutrizionista di J.Lo, che si esprime, a riguardo, così: Jennifer ha perso peso in tutte le parti del suo corpo. Sfortunatamente è impossibile anche alle celebrità dimagrire solo nelle zone del corpo che ne hanno bisogno. Così le persone come la Lopez, quelle a forma di pera, dimagriscono nel volto e sul décolleté prima che altrove e sono costrette a una dose massiccia di ginnastica per rafforzare la muscolatura e mantenere la tonicità nelle altre aree, come il sedere.

Ecco tu prova a dire in giro che una femmina è fatta A PERA (soprattutto se ti chiami Jennifer Lopez) e poi vediamo quanto tempo passa prima di ritrovarti qualche parte anatomica MOZZATA DI NETTO

Secondo quesito: "Invasion", che andrà in onda prossimamente su Canale 5, è un serial in più puntate o è uno di quei filmetti trash dove puntualmente si riciclano ex attori di Beverly Hills 90210?